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Termostato de ajuste de mulherPrimavera é aqui. Os dogwoods e botões de rosa estão em flor. Os pássaros estão nidificando. Mas as ruas, restaurantes, teatros e pátios das escolas são silenciosos e vazios. Este ano, devido à pandemia do COVID-19, sentiremos falta do estridente de crianças rindo correndo juntas, da vista de amantes da primavera em cafés e de outras atividades sociais.

Dentro das casas, a tensão causada pela ameaça de doenças e ordens de permanecer em casa pode estar aumentando. Cada membro da família tem necessidades concorrentes e recursos limitados. Cada um sente a perda do mundo maior e das conexões. Mais do que nunca, pode haver pressão sobre os laços familiares.

Praticando a Regulação Emocional em Casa

Ao procurar o termostato em minha casa para ligar o ar-condicionado, lembro-me da analogia do Dr. Gary Landreth de pais que escolhem desempenhar o papel de termostatos em vez de termômetros na família.

Os requisitos de COVID-19 em casa significam um nível de atividade muito diferente na família de quatro membros da minha família (mais o cachorro), que é um desafio para todos nós. À medida que as temperaturas externas crescem, dentro de nossa casa, o calor está ligado!

A multitarefa de nós como pais que trabalham (educação em casa, limpeza, culinária – todas as tarefas que antes poderiam ser compartilhadas com uma comunidade mais ampla) agora repousa sobre nós em um espaço limitado. Além disso, temos empregos em período integral que precisam ser atendidos à medida que as empresas ficam ansiosas com as perspectivas econômicas. Novas demandas e limitações inevitavelmente colidem à medida que encontramos um ritmo a médio prazo, até que as restrições sejam atenuadas nas próximas semanas.

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Enquanto isso, ouço-me dizendo: “É para seu próprio bem! Outros têm pior! Eu trabalho demais para atender às novas demandas do dia. E então percebo e me lembro … Como cônjuge, pai e proprietário de uma pequena empresa, tenho a opção de me juntar à ansiedade e ser reativo ao sofrimento e à incerteza ao meu redor. Ou posso optar por perceber o desconforto e aceitar as emoções como informações sobre o nível e o tipo de perda que todos nós estamos enfrentando.

Graças à minha capacidade de desacelerar e medir minha própria temperatura (ou seja, sintonizar), sou capaz de ativar uma parte diferente do meu cérebro: a que pode fazer escolhas consideradas. Eu, então, tomo medidas para reduzir a temperatura emocional na casa. É a diferença entre ser submetido passivamente à minha família como um termômetro que sobe com a temperatura ambiente e, em contraste, a capacidade do termostato de avaliar a temperatura e tomar medidas para ajustar a temperatura ambiente (emocional).

Nossos cérebros são termômetros naturais. Quando uma pessoa experimenta uma emoção ou identifica uma emoção no rosto de um ente querido, ela experimenta o sentimento como se fosse o seu. Os neurocientistas explicam isso apontando neurônios-espelho em nossos cérebros. Esses neurônios especiais nos ajudam a entender as pistas não verbais dos outros, deduzir o que os outros podem estar sentindo, ter empatia por eles e também no processo, para sentir o que a outra pessoa sente. Somos feitos para ser porosos com as emoções dos outros. Se uma pessoa sente uma emoção, as pessoas mais próximas a ela inevitavelmente também a sentem.Quando consigo assumir o papel de termostato, encontro uma maneira de reagir ao invés de reagir ao calor crescente na sala.

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Quando consigo assumir o papel de termostato, encontro uma maneira de reagir ao invés de reagir ao calor crescente na sala. Assim como eu abria uma janela quando o ar fica muito abafado em um quarto, também posso ajudar meu ente querido (filho ou esposa) a regular e tolerar suas emoções, apenas dando espaço e estando com eles – refletindo ativamente para o meu amado. um de seus pensamentos, sentimentos e necessidades com aceitação e compaixão. Ao fazer isso, não estou concordando ou sendo permissivo com um comportamento. Estou apenas comunicando que “recebo” a outra pessoa. Fico curioso com a experiência da outra pessoa e retiro o julgamento.

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Ao comunicar que aceito os sentimentos do ente querido, estou cumprindo o papel de termostato. Estou oferecendo uma emoção positiva que a pessoa pode usar para se regular, como uma bóia em um mar agitado. Eu ensino à criança que os sentimentos são toleráveis. Avisei meu parceiro que eles podem ser vulneráveis ​​comigo. Ao fazer isso, eu os ajudo a se acalmar. Sou uma pessoa segura e confiável, com quem eles podem ser autênticos. Uma vez acalmados, eles podem acessar um nível mais alto de funcionamento.

4 etapas para “Ser um termostato”

1. Conheça (e aceite) seus entes queridos.

Você pode fornecer aceitação e empatia para poder iniciar um ciclo virtuoso (e contrariar alguns dos efeitos negativos dos cérebros ansiosos).

2. Defina expectativas razoáveis ​​com base no desenvolvimento, temperamento e nível de estresse da família.

Antecipe questões e colabore com outras pessoas, para que você possa incentivar todos os membros da família a expressarem seus sentimentos e se sentirem compreendidos. Adote uma abordagem colaborativa que reconheça a perspectiva única de cada indivíduo na família.

3. Adote uma atitude de “estar com” em momentos de estresse.

Isso significa comunicar aceitação e curiosidade e reter julgamento. Informe seus entes queridos que, dado o que você sabe sobre eles, o que eles estão dizendo faz sentido e você se importa. Isso significa resistir à tentativa de aliviar sentimentos negativos e evitar a armadilha da solução de problemas.

4. Realinhe suas prioridades para sua família durante esta crise.

O primeiro passo aqui é identificar seus valores: o que lhe dá paz e significado em tempos difíceis. Em seguida, revise sua programação atual e abra espaço físico para essas prioridades.

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Ao criar uma atmosfera positiva em casa, você transmite a cada pessoa que eles são dignos de amor, que eles também podem fazer escolhas positivas para preservar conexões, que podem gerenciar uma crise com compaixão por si e pelos outros.






© Copyright 2020 GoodTherapy.org. Todos os direitos reservados. Permissão para publicação concedida por Elizabeth Gomart, M. Ed & HD, LPC, terapeuta em Washington, Distrito de Columbia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer opiniões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas pelo GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.



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