cupom com desconto - o melhor site de cupom de desconto cupomcomdesconto.com.br


Ser menos reativo e mais vulnerável 1Se o seu relacionamento com alguém importante está sofrendo agora, você não está sozinho. Os relacionamentos passam por altos e baixos nas melhores circunstâncias, mas a chegada do COVID-19 colocou muitos relacionamentos sob tensão sem precedentes.

Onde as esferas da vida já foram claramente demarcadas pelos ritmos distintos da jornada de trabalho, da vida doméstica e das atividades de fim de semana, agora muitos casais se vêem interagindo 24 horas por dia, sete dias por semana, geralmente em locais apertados, com poucas oportunidades de fuga. Em toda parte há trabalho (ou desespero do desemprego), pais, limpeza e culinária. Novas responsabilidades surgiram à medida que os pais são forçados a assumir a carga emocional, instrucional e tecnológica da educação on-line. Internamente, a incerteza sobre o futuro e o medo de doença ou perda de infecção podem criar um zumbido constante de ansiedade com explosões periódicas de tristeza.

Estratégias típicas de enfrentamento se desgastam nesse ambiente, se um relacionamento era forte ou precisava ser reforçado antes do início da pandemia. Os casais estão achando muito mais difícil, se não impossível, regular suas emoções.

Quando angustiado, um ou ambos os membros passam a uma resposta de luta ou retirada muito mais rapidamente. Isso, por sua vez, leva a mais discussões, e as duas pessoas se sentem sozinhas, incompreendidas e sem esperança. Em vez de encontrar para seu parceiro uma fonte de consolo e apoio, o que diminuiria o estresse, ele se tornaria outro fardo ou estressor para enfrentar.

Um dos meus clientes descreveu a vida com seu parceiro desde o início da pandemia como: “Andando em cascas de ovos e esperando a próxima explosão ou silêncio gelado”.

Entendendo o cenário interno de você e seu parceiro

Ao trabalhar com casais durante o COVID-19, minha primeira prioridade é ajudá-los a ver o que está acontecendo entre eles: como eles se separam tão rapidamente, deixam de entender as emoções ou perspectivas um do outro e se afastam cada vez mais um outro.

READ  COVID-19 e abuso de substâncias

Posturas reativas se desenvolvem na infância e nos seguem pelo resto de nossas vidas, mesmo depois de terem superado sua utilidade.Quando estamos sob estresse extremo, tendemos a voltar ao que chamo de “posição reativa”. Essas são as emoções e ações que exibimos quando nos sentimos inseguros.

Posturas reativas se desenvolvem na infância e nos seguem pelo resto de nossas vidas, mesmo depois de terem superado sua utilidade.

“Quando eu era criança, quando meu pai gritava, eu me escondia no meu quarto. Eu ainda estou fazendo isso “, disse um homem em terapia.

“Minha mãe era gritadora. Eu odiava quando ela gritava, mas ela parecia ter todo o poder da família ”, disse uma mulher que reconhecia que grita quando se sente ameaçada.

A pandemia do COVID-19 criou um tempo tumultuado e imprevisível para todos e, como resultado, nosso sistema nervoso está mais regularmente em um estado de alerta elevado. Ao nos preocuparmos com o presente e o futuro, podemos nos encontrar em nossa postura reativa com muito mais frequência. Uma postura reativa parece diferente em cada um de nós, e muitas vezes as pessoas acham que a postura reativa de seu parceiro é o oposto da sua.

Em uma extremidade do espectro de postura reativa, há extrema vigilância ou protesto. Imagine alguém exigindo que seu cônjuge cumpra suas diretrizes vigorosas para higienizar mantimentos, ou alguém pressionando seu parceiro para nutri-lo e cuidá-lo, devido ao medo de contrair o vírus, ao desapontamento com o casamento adiado ou à possibilidade de demissão.

No outro extremo do espectro de postura reativa, vemos retirada e evitação. Imagine alguém calado no quarto sentindo que não vale a pena tentar fazer o parceiro feliz ou a situação melhor, porque nada que eles fazem é certo e nunca são apreciados.

Com o tempo, um ciclo de sinergia negativo sem fim se desenvolve entre o casal. Quanto mais alguém empurra seu parceiro para tomar uma ação específica, demonstrar emoção ou aumentar a comunicação, mais o outro recua e desliga. Quanto mais um recua e desliga, mais o outro expressa exasperação pela falta de ação e sensibilidade do parceiro. Ambos acabam se sentindo solitários e incompreendidos.

READ  Sozinho no COVID-19? Como manter o isolamento na baía
cupom com desconto - o melhor site de cupom de desconto cupomcomdesconto.com.br

Vendo seu parceiro de uma nova maneira

O primeiro passo para a reconciliação e a conexão é ajudar os casais a identificar e entender as origens de suas respectivas posições reativas e a ver claramente o ciclo negativo que se desenvolve à medida que suas posições reativas se chocam.

Os casais sentem-se seguros de que não se casaram com a pessoa exatamente errada (muitas vezes nos sentimos assim quando estamos em nossa postura reativa). Em vez disso, eles podem ver como suas respectivas posições estão se alimentando, criando um loop infinito destrutivo que precisa ser revertido.

O primeiro passo para interromper esse padrão negativo é desacelerar as coisas e observar como a dinâmica negativa entre você e seu parceiro se desenrola.

  • Quais são os gatilhos situacionais que levam você à sua postura reativa (por exemplo, meu parceiro grita ou meu parceiro fica calado)?
  • Quais são as percepções que você tem sobre a situação, seu parceiro (por exemplo, meu parceiro não se importa comigo ou me entende) e você mesmo (não sou valorizado ou nunca posso fazer nada direito) antes de passar para o seu reativo posição?
  • Que ações você toma quando está em sua posição reativa (por exemplo, eu grito, fico em silêncio, persuadido, desliguei)?

Quanto mais familiarizar-se com cada uma dessas peças, maior a capacidade que você terá de questionar suas percepções iniciais, intensificar as emoções que seguem suas percepções e mudar suas ações em resposta ao seu parceiro.

Saber que o seu parceiro, quando na pior das hipóteses, está realmente lutando para gerenciar sentimentos intoleráveis ​​que estão surgindo por dentro pode ajudá-lo a ter alguma empatia e mudar sua visão deles.Segundo, é importante lembrar que, quando seu parceiro está em sua “posição reativa” – aparentemente um alarmista implacável ou uma pedra insensível – eles estão sofrendo muito e se sentindo vulneráveis ​​de maneiras que podem não estar conscientes ou não saber como. expressar. Aquele alarmista implacável é realmente aterrorizado e solitário, e essa pedra insensível é realmente preenchida com uma sensação de inadequação e tristeza. Saber que o seu parceiro, quando na pior das hipóteses, está realmente lutando para gerenciar sentimentos intoleráveis ​​que estão surgindo por dentro pode ajudá-lo a ter alguma empatia e mudar sua visão deles.

READ  8 dicas para terapia on-line

Risco de vulnerabilidade

Por fim, é hora de arriscar tentando alterar sua postura reativa e ter paciência com a do seu parceiro. Não é hora de marcar pontos, estar certo ou abrigar ressentimentos.

Decida se vale a pena ir para uma questão que está sendo discutida ou se é uma que você pode deixar passar, sem ressentimento, por uma questão de sustentar a paz e a harmonia. Se um problema realmente importa para você, converse com seu parceiro a partir do local de vulnerabilidade subjacente à sua postura reativa. Ao fazer isso, é mais provável que seu parceiro ouça você e seja sensível. Por sua vez, é mais provável que você se sinta visto, compreendido e conectado ao seu parceiro.

Não é fácil entender como nossa postura reativa se funde com a de nosso parceiro e aprender como alterar nossa postura reativa para que tenhamos mais chances de ser ouvido. Leva tempo, paciência e vontade de ser vulnerável.

Às vezes, é útil procurar a orientação de um profissional para ajudar a gerenciar os sentimentos difíceis que surgem. Os benefícios deste trabalho são profundos. Os casais podem experimentar uma redução na intensidade e na frequência dos argumentos, e podem desenvolver uma compreensão mais profunda e uma conexão entre si.






© Copyright 2020 GoodTherapy.org. Todos os direitos reservados.

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer opiniões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas pelo GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.



cupom com desconto - o melhor site de cupom de desconto cupomcomdesconto.com.br

Deixe uma resposta

O seu endereço de e-mail não será publicado. Campos obrigatórios são marcados com *