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Inspiração“O mais bonito dos contratempos é que eles nos apresentam nossa força”. – Robin Sharma

Desenvolver bipolar e ter um declínio repentino na saúde mental em meus vinte e poucos anos foi um pouco como ter o vento batendo em mim. Tudo virou de cabeça para baixo quando cheguei aos diferentes estados da mania. Mas, às vezes, criatividade e produtividade estavam do outro lado da experiência bipolar. Eu tocava a dor e o trauma e sentava-se também, não combatendo os sentimentos, mas atribuindo-os a um estado de depressão. Nada disso foi problemático durante a maior parte da minha vida.

Era 2015. Eu tinha 25 anos. Acabei de terminar a terapia com minha terapeuta, pois ela me considerava completamente estável. Ela até me deu um abraço e me deu boas-vindas à estabilidade. Pode ter havido sinais de toda a minha vida sendo bipolar, mas não era aparente. Talvez eu precisasse de regulação emocional antes disso, mas lidei com yoga, escrita, meditação, minha fé e conversando com alguém. Essas atividades continuaram me ajudando, mas não foram suficientes a longo prazo. Acabei aceitando que preciso de medicação e que o gerenciamento da minha saúde mental foi uma jornada ao longo da vida.

Eu nunca tive esses sintomas de paranóia, delírios, alucinações e insônia até minha primeira hospitalização devido a psicose. Começou uma noite em que eu não conseguia dormir e comecei a entrar na psicose. Eu pensei que minha vida estava em risco sem motivo. A racionalidade fugiu de mim enquanto eu tentava argumentar com a crise de saúde mental. Eu pensei que minha própria mãe estava atrás de mim. Eu pensei que a polícia estivesse trabalhando comigo. Eu pensei que as pessoas estavam usando fios e me “testando” como se eu fosse algum tipo de espião. Eu pensei que era um detector de mentiras humano e depois interpretei mal a linguagem corporal.

Meu bipolar agora era considerado atípico por causa dos sintomas extremos experimentados durante a mania, mas eles disseram que minha recuperação foi muito bipolar. E demorou um pouco para as ilusões se romperem.

As hospitalizações por transtorno bipolar atípico 1 foram isolantes e perturbadoras. Isso aconteceu comigo duas vezes, uma em dezembro de 2015 e outra em outubro de 2017. Em ambos os casos, eu não apenas fiquei em uma ala psiquiátrica por um mês, mas em uma residência estruturada de longo prazo (LTSR) por cinco meses em um tempo. Após a segunda vez na LTSR, eu também estava matriculado em reabilitação psicológica por alguns meses. Essas experiências foram desorientadoras, para dizer o mínimo. Foi um alívio voltar a mim e à minha vida real, que não aconteceu da noite para o dia, mas o estrago já havia sido feito.

Fiquei isolado e sozinho por tanto tempo. O que me resta? Perdi tanto tempo em instalações e programas de internação. O tempo foi a maior perda devido aos meus sintomas e experiências com bipolar. E senti falta da vida que tive, cheia de contatos, participação em eventos, encontro com amigos e trabalho.

Quando voltei à vida fora dos hospitais, aprendi que precisava me reconstruir completamente e recomeçar. Eu estava com deficiência, sem capacidade de economizar dinheiro, sem emprego e ninguém na minha vida que realmente entendeu minhas experiências. Eu tive que me atualizar mais tarde. Eu tive que reconstruir minha vida.

Eu reconstruí minha vida aprendendo algumas coisas:

1. O auto-advogado me salvou

Eu era incapaz de realmente usar minha voz quando estava em psicose ou pedir o que eu precisava. Mas o que eu fiz foi simplesmente dizer o que estava experimentando. Eu não sabia o que estava acontecendo a princípio, mas descrevi meus sintomas, como insônia, aos médicos da ala psiquiátrica. Isso continuou quando voltei a mim mesma, quando fui medicada com letargia, ganho de peso, movimento mais lento, nauseado e, o pior, com problemas de deglutição. Fiquei assustado o tempo todo, mas fiquei pedindo ajuda.

Temos que pedir ajuda quando precisarmos.

Tudo o que fiz mesmo quando não sabia para onde estava indo ou o que aconteceria foi dizer o que estava errado. Deixei de vergonha e deixei minha intuição me guiar. Na primavera de 2019, encontrei o psiquiatra e o terapeuta certos para mim. Levou anos de pesquisa. Mas esse é o ponto: se você nunca desistir, poderá encontrar as coisas certas. Julho de 2019 é quando o problema da deglutição começou. E isso levou 8 meses e três medicamentos para descobrir. Eu apenas tive que perseverar. Quando eu estava na LTSR, eles sempre diziam “Fale!” Se não tivesse, não estaria aqui hoje. Temos que pedir ajuda quando precisarmos.

2. Humanos precisam de humanidade

Quando eu estava internado, fiquei isolado e incapaz de me conectar com outros pacientes. Eles eram emocionalmente instáveis ​​ou ainda apresentavam sintomas de psicose ou outros sintomas de saúde mental. Alguns tentaram me usar, como por dinheiro, ou era completamente unilateral. Na terapia, pude contar a eles como me sentia, mas isso não foi suficiente para me satisfazer. É isso que dificulta essas situações, mas se você aprender a se compadecer como faria com outra pessoa, isso diminuirá essa dificuldade. Mantenha espaço para alguém como você gostaria que ele mantivesse espaço com você. Tenha limites. Conheça seus limites. Não basta dizer “sim” a tudo enquanto estiver passando por um momento difícil. Confie em si mesmo por amor e conhecimento do seu valor.

Eu aprendi quem eram meus verdadeiros amigos. Fortalei os relacionamentos que permaneceram durante a minha crise de saúde mental. Eu deixei de lado os que não me serviam mais. E eu aprendi que os humanos precisam da humanidade. Precisamos de check-ins. Precisamos de apoios positivos. Se você sabe quem são seus apoios positivos, isso é metade da batalha. Felizmente, você nunca precisará utilizá-los para intervenção, mas, se o fizer, sabe contar com aqueles em quem confia. Conexão significa tudo. Às vezes é subvalorizado. Temos que promover essas conexões. Temos que promover nossa própria humanidade. Não podemos esquecer, para não esquecermos tudo.

3. Exercício de contenção

Tente a meditação do exercício de contenção: Imagine um recipiente. Pense em como ela se parece e em suas mãos. Dê um nome a ele. Em seguida, coloque pensamentos e sentimentos negativos neste recipiente. Por fim, coloque-o em algum lugar seguro. Enterre-o, guarde-o ou coloque-o em um cofre.

Este exercício me ajudou porque me preocupo muito. Preocupava-me em estar em uma enfermaria psiquiátrica, LTSR, candidatar-me a uma deficiência, estar com deficiência, meus sintomas, efeitos colaterais de medicamentos e vida em geral. O que as pessoas não percebem sobre aqueles com diagnóstico de saúde mental (ou qualquer pessoa em geral) é apenas porque você é instruído a descansar e se recuperar não significa que é isso que você está fazendo. Deficiência não significa descanso. Muitas vezes eu estava emocionalmente e mentalmente exausto de tentar descobrir minhas pílulas, médicos, terapeutas e a vida em geral.

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Eu não teria para onde ir sem ter desilusão. Eu tinha medo da minha mãe. Eu estava com medo que ela estivesse logo atrás de mim. Eu estava com medo de ir morar com ela. Eu tinha medo de ficar preso na casa do grupo. E, felizmente, meu medo não se tornou realidade. Mas esse é o problema das ilusões – elas são de partir o coração. Eu tive que me separar do que minha mente e coração tentariam me dizer, mesmo então. Eu tive que aprender que não podia confiar em minha mente completamente, que o barulho era ruminação e preocupação; Pensei que, se deixasse isso para trás, isso significava que não seria resolvido. Não acordei de minhas ilusões imediatamente, mas esse método me ensinou a lidar com pensamentos indesejados.

Quando soube que podia colocar meus pensamentos e emoções em algum lugar seguro, fiquei livre. Eu poderia “tirar umas férias dos meus pensamentos”. Eu poderia viver de novo. Eu finalmente pude respirar.

4. Fim do estigma

Senti vergonha quando fui diagnosticado. Eu pensei que isso me invalidava ter uma doença mental. Eu pensei que isso significava que eu não estava mais no controle de nada. Como eu pude ter voz quando, por um longo tempo, minha mente estava ilusória? Como alguém poderia confiar em mim se eu não podia confiar em mim mesma?

Com medicação, psicoterapia, meditação e tempo, comecei a deixar amigos e familiares saberem mais sobre o que eu havia passado. Decidi dizer a eles abertamente que estava com deficiência; Eu era bipolar. Descobri que eles não tiveram uma reação como eu pensava. Eles entenderam. Eles não julgaram. Pode ter havido alguns conceitos errôneos, por exemplo, me perguntaram quando começaria a trabalhar novamente logo após minha recaída. Eles não perceberam que minha ascensão foi lenta, mas eu ainda estava realizando coisas como redação, voluntariado e networking. Eu não estava pronto para um emprego até meus medicamentos serem endireitados, e isso levou muito tempo. Como mencionado, eu também não estava descansando. Eu continuei trabalhando em mim mesmo. Não foi fácil para mim estar com deficiência. Mas comecei a dizer que era bipolar indiferente.

“Você vem do trabalho?” Um dentista me pediu uma vez para conversar.

“Não. Na verdade, estou com deficiência. “

“Oh, que tipo de deficiência?” Não me recusei a responder, dizendo que eram informações pessoais, mas certamente poderia ter. Em vez disso, eu disse sinceramente: “Bipolar”.

“Oh, tudo bem.”

E foi isso. Variações dessa conversa aconteceram, algumas com sondagem inadequada em minha vida pessoal e outras não, em muitas arenas. Em vez de dizer: “Ah, eu estou entre os empregos no momento”, como sugeriu a LTSR, eu disse o que era verdade. Mas não há nada de errado em fazer isso também. Desafie-se o mais longe que puder. Fique com o seu nível de conforto. Eu me desviei para fora da minha e encontrei autenticidade. Comecei a dizer não apenas que tinha bipolar, comecei a falar mais sobre isso. Comecei a compartilhar minha história. Comecei a usá-lo para ajudar os outros. Comecei a escrever auto-ajuda e nunca olhei para trás.

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Agora estou estável, com os remédios certos e com a ajuda certa, mas isso não significa que ainda não me preocupo de vez em quando em como as pessoas podem me perceber. Reconheço que 1) não é da conta de ninguém e posso compartilhar o que gosto ou não e 2) o estigma começa com vergonha.

Eu tive que acabar com o estigma, acabando com a vergonha. Quanto mais confortável eu estivesse com ele, mais os outros também ficariam confortáveis. Dessa forma, eu capacitaria qualquer pessoa a compartilhar suas lutas porque lidei com minha parte justa. Eu me deixei aprender e estou bem com isso. A auto-defesa me levou a um lugar em que eu poderia ser um “candidato a” para alguns outros devido à minha experiência com saúde mental.

Conclusão

Acredito que podemos fazer sentido em nossas vidas, advogando, sabendo que os humanos precisam da humanidade, usando o exercício de contenção e terminando o estigma. Qualquer pessoa pode ter uma doença mental. As doenças mentais não discriminam. E lutas de saúde mental podem acontecer a qualquer pessoa, com e sem doença mental.

Meu bipolar me ensinou a usar minha voz, ter perseverança, que preciso de apoio positivo, não me identificar demais com meus pensamentos e sentimentos, e que preciso erradicar a vergonha em todas as suas formas.

A vida sempre terá seus altos e baixos, mas gerenciar a saúde mental não precisa ser uma tarefa impossível. Você não está sozinho.

A cura também pode acontecer, mas não ocorre durante a noite. Levei mais de 5 anos para encontrar o meu pé. Demorou meses para passar por testes de medicação. Levou tudo em mim. Mas eu sei que há uma luz no fim do túnel. Tudo pode mudar amanhã. É por isso que eu continuo, e isso valeu a pena.

A vida sempre terá seus altos e baixos, mas gerenciar a saúde mental não precisa ser uma tarefa impossível. Você não está sozinho. Possua quem você é e conte sua história. Você poderia ajudar alguém apenas sendo você. Você pode fazer a diferença agora, como você é hoje, sendo aberto sobre suas necessidades e quem você é. Foi isso que aprendi e sou melhor por isso.

Sobre o autor

Sarah Jeanne Browne é escritora, palestrante e ativista. Ela é uma escritora de auto-ajuda que também foi publicada em Lifehack, Tiny Buddha, Thrive Global, Elephant Journal e muito mais. Realizou oficinas para jovens no The Peal Center, na Rede de Liderança Juvenil da Pensilvânia e na Fundação Woodlands. Sarah utiliza suas experiências com bipolar para ajudar a promover um melhor entendimento da saúde mental para acabar com o estigma. Sarah promove a arte da autenticidade, individualidade e como se render ou deixar ir. Ela é autora de um novo romance de ficção para adultos, livro de auto-ajuda, livro de memórias e livro infantil. O site dela é www.sarahjeannebrowne.com e você pode segui-la no Twitter @SarahJBrowne ou no Facebook @sarahjsocialjustice.






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