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Um casal entra em meu escritório e eu aponto para uma tapeçaria de parede rica em cores (vermelhos, laranja, verdes, amarelos, bronzeados e marrons), peço que voltem na semana seguinte com um travesseiro que combine com a tapeçaria. Na semana seguinte eles voltam com cores diferentes; um verde o outro vermelho. Então, peço que tragam uma vela laranja para combinar com a arte da parede … e eles voltam com tons ainda diferentes de laranja. Este é o poder da percepção. Quando trabalhamos com relacionamentos, esse padrão básico de comunicação é a essência do trabalho que fazemos. Freqüentemente, os “argumentos” que temos em nossos relacionamentos íntimos estão enraizados na percepção e compreensão do significado das palavras e ações de nosso parceiro.

Nossas experiências vividas moldam o significado que atribuímos às ações que vemos, às palavras que ouvimos. Um dos meus exemplos favoritos disso é na pós-graduação. Meu professor compartilhou sobre um casal com quem ele estava trabalhando, que discutia regularmente sobre o fechamento (ou a falta de) de seu portão. Depois de falarem sobre esse padrão de conflito muitas vezes, eles puderam determinar que o portão representava a sensação de segurança de um parceiro e, ao não fechar o portão, a mensagem foi enviada “sua segurança não importa para mim” Isso é percepção. O significado atribuído às ações e as crenças internalizadas associadas a essas ações. Alguns exemplos dessas crenças estão ligados a experiências quando crianças, outros se desenvolveram mais tarde em nossa idade adulta. Desembaraçar o ninho de emoções / associações desse rato pode levar algum tempo, mas resultará em relacionamentos mais sólidos no presente.

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Detalhar o “falar sobre falar” (metacomunicação) e essas percepções ajudam a aumentar a conexão com o nosso parceiro e a resolver a resposta automática ao estresse durante os momentos de conflito. Quando podemos perceber nossos pensamentos e deixá-los flutuar e nos apoiar na verdade e no conhecimento de que nosso relacionamento é seguro e amoroso, temos uma chance melhor de ouvir a verdadeira intenção de nosso parceiro, não a percepção.

Alguns exercícios que faríamos na terapia para reforçar sua clareza de comunicação são: simples escuta reflexiva, afirmo coisas que todos nós logicamente sabemos fazer. O problema surge quando nossa reatividade emocional fecha essa lógica. Durante a terapia de casal praticaremos a comunicação em um ambiente seguro, onde poderei facilitar a conversa. Ter oportunidades de praticar essas estratégias de comunicação de forma tranquila, permite que os neuropathways mudem e que as conversas sejam produtivas em casa com mais sucesso e crie um espaço para se sentirem conectados.

Junte-se a mim enquanto finalmente respondemos quem entra primeiro?

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