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Filha adulta, cozinhar com a mãeO psicoterapeuta Salvador Minuchin desenvolveu o conceito de enredamento para caracterizar sistemas familiares com limites fracos e mal definidos. A família inteira pode trabalhar para sustentar um único ponto de vista ou proteger um membro da família das consequências de suas ações. Nesses sistemas familiares, a autonomia individual é fraca e os membros da família podem se identificar demais. Por exemplo, uma criança pode ser incapaz de ver seus próprios interesses como distintos dos pais e pode defender os interesses deles, mesmo que isso seja prejudicial.

O emaranhamento compromete inevitavelmente a individualidade e a autonomia dos membros da família. Também pode ativar o abuso. O abuso dentro de um sistema familiar enredado é um tipo único de trauma. Alguns sobreviventes desse trauma podem não reconhecer suas experiências como traumáticas e podem até defender seus agressores. Como os limites são fracos nesses sistemas familiares, os membros da família que identificam corretamente suas experiências como traumáticas podem ser ostracizados ou até rotulados como abusivos.

Características das famílias enredadas

Muitas famílias saudáveis ​​são leais umas às outras e podem compartilhar certos valores. Em uma família enredada, esse sistema de lealdade e crença compartilhada custa à autonomia e ao bem-estar individuais. Por exemplo, toda a família pode apoiar a idéia do pai como um pai maravilhoso ou um grande líder, mesmo que ele seja fisicamente abusivo.

O enredamento nem sempre leva ao abuso, mas é uma ferramenta poderosa para proteger os agressores das consequências de suas ações.

Algumas características dos sistemas familiares emaranhados incluem:

  • Cada membro da família desempenha um papel específico. Na maioria dos casos, esses papéis permitem um comportamento disfuncional de outros membros da família. Por exemplo, o pacificador da família pode suavizar os conflitos que o agressor da família cria ou pode culpar outros membros da família por tentarem criar limites saudáveis.
  • O emaranhado geralmente começa quando um membro da família tem um problema de saúde mental ou abuso de substâncias. O enredamento normaliza comportamentos prejudiciais e pode ser uma maneira de evitar o tratamento.
  • As famílias enredadas costumam ver a dissidência como traição.
  • Famílias enredadas podem exigir um nível incomum de proximidade, mesmo de filhos adultos. Por exemplo, pode-se esperar que um filho adulto com filhos próprios passe todas as férias com a família. Se eles passam férias com sogros ou com sua própria família, a família enredada pode evitar ou puni-los.
  • As emoções dos membros da família estão ligadas. Pode ser difícil discernir onde as emoções de uma pessoa começam e terminam.
  • Pode haver normas familiares tácitas que os membros da família consideram óbvias. Pessoas de fora podem ver corretamente essas normas como incomuns ou disfuncionais. Por exemplo, uma família enredada pode ter a norma de nunca chamar a polícia para um membro da família que abuse do parceiro.
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Algumas pessoas também usam o enredo para se referir ao incesto secreto ou emocional. É quando um pai ou outro cuidador trata uma criança como parceira ou igual. Os pais podem contar com a criança para apoio e amor incondicional, em vez de preencher essas necessidades básicas da criança.

Como o e-mail permite o abuso

O enredamento nem sempre leva ao abuso, mas é uma ferramenta poderosa para proteger os agressores das consequências de suas ações. Os membros da família enredados podem ser reflexivamente defensivos um do outro e ver até o comportamento profundamente prejudicial como normal e bom.

O enredamento pode dificultar o relacionamento estreito com outras pessoas. Sem esses relacionamentos, é muito difícil para os membros da família enredados reconhecerem que o estilo de relacionamento de sua família não é saudável.

Mesmo quando membros da família enredados formam relacionamentos externos, sua família enredada pode interferir nesses relacionamentos. Como alternativa, a pessoa enredada pode ver sua família como normal e seu parceiro como o problema. Por exemplo, um adulto que se casa ainda pode priorizar a família da infância em detrimento do cônjuge ou pode esperar que o cônjuge adie para os membros da família ou aceite comportamento abusivo.

O trauma das famílias enredadas

O próprio enredamento pode ser traumático, especialmente quando o enredamento normaliza o abuso. Em outros casos, porém, o enredamento é o subproduto do trauma. Uma doença grave, um desastre natural ou uma perda repentina podem fazer com que a família se torne incomumente próxima na tentativa de se proteger. Quando esse padrão persiste muito além do trauma inicial, o enredamento perde seu valor protetor e pode minar a autonomia pessoal de cada membro da família.

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Os sistemas familiares enredados muitas vezes desprezam o trauma. Um pai ou mãe pode rejeitar sua noite de abuso como uma reação normal às notas ruins de uma criança. Na idade adulta, os irmãos podem defender o abuso de um dos pais, insistindo que o pai estava sob imenso estresse ou que o abuso foi realmente culpa da criança. Ao descartar o trauma como normal ou merecido, os sistemas familiares enredados dificultam que os membros da família compreendam suas emoções e experiências. Nesta forma de iluminação a gás, uma família pode substituir consistentemente o julgamento coletivo da família pelos sentimentos de um indivíduo. Com o tempo, o membro da família pode se esforçar para distinguir suas próprias emoções das emoções que a família insiste que deveriam ter.

Ligação e Enredamento de Trauma

Pessoas que experimentam trauma ou emoções intensas juntas podem se relacionar de maneiras incomuns e prejudiciais à saúde. Patrick Carnes desenvolveu o conceito de ligação de trauma para caracterizar esses relacionamentos.

Com a ligação ao trauma, o ciclo de abuso une fortemente os membros da família, criando intensos apegos emocionais. Em relacionamentos abusivos, o agressor pode se tornar abusivo e assustador, depois se desculpar e extremamente amoroso. Alguns pais abusivos tentam compensar seu abuso com presentes, passeios especiais ou amor intenso. Muitos sobreviventes de abuso relatam que, quando seus pais não eram abusivos, eram extremamente criativos, dinâmicos e amorosos.

Esse reforço intermitente de amor e carinho pode ser muito difícil de escapar. Quanto mais tempo persistir, mais difícil pode ser para uma pessoa sair. Os sobreviventes de abuso podem realmente amar seus agressores e acreditar que eles também os amam.

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Mesmo quando os sobreviventes identificam corretamente o abuso e estabelecem limites ou abandonam o relacionamento, a ligação e o enredamento do trauma podem afetar os relacionamentos futuros. O ciclo de abuso pode parecer normal nessas situações, pois uma programação intermitente de amor e carinho se torna o ponto de referência da pessoa para um relacionamento. Isso pode fazer com que os sobreviventes de traumas e enredos procurem e permaneçam em relacionamentos abusivos ou enredados. Também pode tornar mais fácil para a família levá-los de volta ao abuso e ao caos.

As pessoas que crescem em sistemas familiares disfuncionais podem ignorar suas próprias emoções. Eles podem questionar suas memórias, se perguntar se o trauma realmente aconteceu ou acreditar que merecem ser abusados. Mesmo quando uma pessoa é capaz de ver sua família através de uma lente mais objetiva, estabelecer limites pode ser difícil. Feriados, férias em família e outros momentos de intensa proximidade familiar podem desencadear velhos hábitos e levar a novos traumas.

A terapia pode ajudar uma pessoa a traçar limites claros, levar a sério suas emoções e ir além do enredo. Um terapeuta também é uma voz externa que pode ajudar uma pessoa a entender que os comportamentos que sua família normalizou não são saudáveis ​​e que eles não precisam permanecer presos em seu papel familiar habitual para sempre.

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Referências:

  1. Carnes, P.J. (1997). O vínculo de traição: libertando-se de relações exploradoras. Deerfield Beach, Flórida: Health Communications, Inc.
  2. Green, R. & Werner, P. D. (1996). Intrusão e cuidado com a proximidade: repensando o conceito de enredamento familiar. Processo Familiar, 35(2), 115-136. Obtido em https://onlinelibrary.wiley.com/doi/abs/10.1111/j.1545-5300.1996.00115.x
  3. Ligação ao trauma. (n.d.). Recuperado de http://www.abuseandrelationships.org/Content/Survivors/trauma_bonding.html






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