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Mantendo um coração aberto em casa durante o COVID-19 1Para ter um coração aberto em minha casa durante a pandemia de COVID-19 e ordem de ficar em casa – com cada membro da família sofrendo algo importante para eles à sua maneira -, preciso priorizar meu autocuidado para poder tocando compaixão por mim e pelos outros.

Para meu autocuidado, eu corro na floresta todos os dias, passeando com meu cachorro, meditando, comendo de forma saudável, conectando-me regularmente com amigos e familiares fora da casa on-line, pedindo espaço e tranquilidade em minha própria casa, dando tempo para me acalmar antes de ir para a cama e, em geral, tentando me comunicar efetivamente sobre meus próprios sentimentos e necessidades.

Lembre-se de que adultos ressentidos e esgotados não produzem bons termostatos – uma técnica importante que eu abordei em meu artigo recente, Tension at Home from COVID-19? Seja um termostato, não um termômetro.

Gerenciando o Eu e os Relacionamentos

Durante essa pandemia, espero que outros regridem e diminuo minhas expectativas. Não apenas somos multitarefas, como também não temos horas no dia para fazer tudo. Nossos recursos emocionais são esgotados pelo aumento do estresse. Em um momento quente, posso optar por ignorar o comportamento ineficaz (dentro dos limites) que vem com o sentimento difícil sendo expresso. Felizmente, quando eu precisar, essa gentileza será retribuída. Quando as cabeças estão tranquilas novamente, posso conversar com meu filho ou cônjuge sobre minha experiência com eles com a intenção de reparar e nos aproximar.

Por exemplo, um pré-adolescente pode regredir e pedir para dormir na cama com os pais. Como mãe, posso deixá-la compartilhar minha cama e debater com ela na manhã seguinte uma lista de técnicas calmantes que ela pode tentar seguir em frente.

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Como outro exemplo, pode-se esperar que um adulto geralmente irritado ou ansioso lute com problemas de humor durante esse período. Ele precisará se comunicar sobre suas necessidades de autocuidado para gerenciar as agressões. Se algum desses comportamentos se tornar muito perturbador ou perturbador para a família, eu recomendaria uma consulta com um profissional de saúde mental. (Comportamentos destrutivos, como abuso verbal e físico, casos de auto-mutilação ou suicídio requerem intervenção imediata – ligue para um número de emergência, hospital ou polícia para você ou a segurança de seu ente querido.)

É fácil lembrar de pegar os bebês e acalmá-los, balançando-os e falando em voz baixa. No entanto, com um adolescente ou um adulto, às vezes esquecemos que os mesmos processos também ajudariam: toque, proximidade, uma voz terna e esperar até que os ânimos esfriem para abordar uma atividade ou tópico desafiador.

Quando adulto, procure o que o acalma. É seu trabalho atender às suas próprias necessidades emocionais – não é responsabilidade do seu cônjuge adivinhar o que são e como ajudá-lo.

Vozes estridentes, ameaças vazias, retirada física e exasperação não tornarão ninguém mais eficiente ou farão com que uma pessoa perceba suas limitações. Esses comportamentos deixam as pessoas ansiosas e, no processo, conectam-se a uma temperatura emocional mais alta em seu cérebro – a resposta do congelamento de luta-fuga -, tornando-as menos propensas a aproveitar as funções mais sofisticadas do cérebro (como colaborar, adaptar, resolver problemas). resolução e planejamento) que dependem de temperaturas mais baixas. Se você deseja um resultado positivo, inicie com bondade, compaixão e abertura.

Dado o nível de estresse na maioria das famílias durante esta pandemia, ter uma cabeça fria e um coração aberto pode acontecer aos trancos e barrancos. Definir a intenção de ser o melhor possível pode exigir uma reformulação considerável dos comportamentos pessoais e da dinâmica familiar. Essa pandemia está exigindo que aprimoremos nosso jogo e nos tornemos muito melhores no gerenciamento de nós mesmos e de nossos relacionamentos.

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Elementos-chave para alcançar relacionamentos nutritivos

1. Conheça a si mesmo.

Aprenda o que você precisa fazer quando seu coração se fechar para reabri-lo. Encontre maneiras de se acalmar quando se sentir sobrecarregado. Continue se adaptando de maneira flexível e receptiva às suas próprias necessidades. Aceite que a cada dia você possa ter uma necessidade e um sentimento diferente de cuidar. É isso que o torna único. Você só pode ser uma versão melhor de si mesmo. Você não pode deixar de precisar ou sentir as coisas – você pode tentar, mas esses esforços são exaustivos e autodestrutivos.

2. Se uma vez que não conseguir manter a calma, tente novamente.

A coisa mais importante pode não ser o que você faz no momento, mas como se recupera dos erros. Se você não conseguir manter a calma e ficar agitado no calor do momento, volte para o seu ente querido quando ambos estiverem calmos, peça desculpas pelo seu comportamento e fale sobre como você e ele se sentiram na época. Os pais são poderosos exemplos. Ao modelar desculpas com o objetivo de reparar o relacionamento, você cria confiança com seu cônjuge e ensina a seu filho que ele pode fazer isso sem perder a cara.

3. Aprenda a estabelecer limites, peça espaço e se envolva em autocuidado para preservar sua própria sanidade e ter os recursos necessários para cuidar de seus relacionamentos.

Ajuste suas expectativas com base no que você sabe que pode fazer sem ficar irritado ou ressentido. Seu próprio ressentimento, aborrecimento ou frustração são as melhores bandeiras vermelhas de que algo está errado e você deu mais do que pode dar. A resposta é revisitar como você chegou lá. O que o levou a dar o que não tem? Como você se convenceu a se tornar um mártir? Estabelecer limites mais claros, esperar cooperação e colaboração de todos na casa, esperar comportamentos gentis e ajustar sua agenda para o autocuidado podem contribuir para reduzir o impulso de exagerar.

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4. Não varra os problemas para debaixo do tapete.

Quando estiver calmo, você poderá voltar a qualquer questão ou evento individualmente ou em uma reunião de família.

Quando você ficar preso, procure ajuda profissional para melhorar suas habilidades de comunicação e processos de relacionamento. Um profissional de saúde mental pode ajudar você e seu parceiro a aprender a funcionar melhor juntos para enfrentar as mudanças e os desafios de mãos dadas.






© Copyright 2020 GoodTherapy.org. Todos os direitos reservados. Permissão para publicação concedida por Elizabeth Gomart, M. Ed & HD, LPC, terapeuta em Washington, Distrito de Columbia

O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer opiniões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas pelo GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.



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