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Terapeuta trabalhando com parceiro neurotípico em terapiaNota do editor: Sarah Swenson, LMHC é psicoterapeuta de consultório particular em Seattle, Washington, onde se especializa em trabalhar com casais de neurodiversos. Sua apresentação de educação continuada para GoodTherapy, intitulada “Quando seu parceiro está no espectro do autismo: terapia individual para o parceiro neurotípico”, será realizada em 21 de fevereiro de 2020 e é elegível para dois créditos da CE. Este evento está disponível sem custo adicional para membros Premium e Pro GoodTherapy (membros básicos e profissionais de saúde mental sem associação podem assistir a este evento ao vivo por US $ 29,95). Saiba mais e registre-se aqui.

Nota do autor: Às vezes, é claro, o parceiro neurotípico em um relacionamento neurodiverso é um homem. Também trabalho com casais de gays e lésbicas e casais que são poliamorosos. Este artigo descreve o cliente que encontro com mais frequência, uma mulher neurotípica casada com um homem autista. Além disso, lembre-se deste princípio norteador: se você conheceu uma pessoa autista, conheceu uma pessoa autista. Nada neste artigo será aplicado a todos.

Na minha prática clínica como terapeuta e no meu trabalho internacional como coach, meus clientes são casais neurodiversos nos quais um parceiro é autista e o outro não. Como resultado, conheci bem um dos clientes mais diagnosticados que você provavelmente encontrará. Estou falando de uma mulher casada com um homem autista que pode ou não ser formalmente diagnosticado com autismo (TEA).

Quando essa mulher chega para aconselhamento individual, ela pode ter um efeito direto. Suas preocupações atuais podem parecer vagas, incluindo sinais de depressão ou ansiedade. Ela pode ser modesta e pronta para se culpar. Ela pode parar e começar, sem parecer saber como se explicar. Ela pode parecer envergonhada por estar gastando seu tempo.

Ou ela pode parecer cheia de raiva. Sua linguagem pode parecer pressionada, desorganizada. Ela pode estar quase chorando. Ela é a vítima aqui e está furiosa.

Ou ela pode simplesmente se apresentar como sem esperança.

Não estou descrevendo três mulheres separadas. É provável que você veja tudo isso na mesma mulher em uma sessão. Você saberia entendê-la e oferecer-lhe o apoio que ela precisa?

Ela não entenderá completamente que, com o tempo, aprendeu a minimizar suas necessidades e desejos, porque evitar conflitos se tornou sua principal estratégia de sobrevivência.

Encontro com o parceiro neurotípico em terapia

Na maioria das vezes, esses clientes estão passando por um trauma complexo (C-PTSD). Eles não poderão identificar uma lesão traumática específica porque estão em um relacionamento que cria inadvertidamente as condições de um trauma contínuo. E, como nesse relacionamento não há intenção de prejudicar, não há intenção de abusar, ela está confusa. Ela ama – ou amou – seu marido. Ela lhe dirá que ele é um bom homem.

Ela não entenderá completamente que, com o tempo, aprendeu a minimizar suas necessidades e desejos, porque evitar conflitos se tornou sua principal estratégia de sobrevivência. Ela lhe dirá que mudou. Ela lhe dirá que não é a mulher que costumava ser. Ela sente menos alegria na vida. Ela deixou as amizades desaparecerem. Ela não consegue se interessar pelas coisas que costumavam lhe dar prazer. Quando perguntada, é improvável que ela seja capaz de expressar suas necessidades. Ela não consegue se lembrar do que precisa. Ela sabe disso, no entanto: ela se sente sozinha. E ela pode temer que esteja perdendo a cabeça.

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Você leu a documentação da admissão dela e saberá que o marido dela é bem-sucedido em sua carreira, que pode estar em um campo altamente competitivo e respeitado. Quando você fala com ela, você ouvirá sobre a alta inteligência dele e como ele é considerado no trabalho. À medida que você a conhecer melhor, ela lhe dirá que todo mundo pensa que os dois têm o casamento perfeito, porque é isso que parece do lado de fora. Ela percebe que todos os casamentos têm problemas. Seus amigos bem-intencionados certamente compartilham o suficiente de suas histórias, e ela se sente um pouco culpada quando pensa: “Sim, mas você não entende como é para mim … é diferente … não consigo explicar …”

Ela pode parecer petulante, envolvida ou impossível de agradar, devido ao fato de poder expressar sua dor, mas não sabe exatamente qual é o problema. Ela sabe que tem algo a ver com o marido e a maneira como ele a trata. No entanto, ela pintou uma imagem dele que impressiona você. Você pode pensar que ela está exibindo narcisismo como resultado.

Outra possibilidade é que ele seja um bom homem, mas, por alguma razão, ele parece não conseguir manter um emprego. Ele é inteligente. Ele é talentoso. Mas a tensão financeira de seu desemprego crônico a levou à beira do abismo. Ela é a única ganhadora. Ela gerencia a casa. Ela supervisiona e cuida das crianças. Ela esconde essa disfunção familiar interna dos amigos e da família. Ela não tem mais ninguém em quem confiar. Ela está envergonhada. Ela está totalmente exausta. Ela não vê uma saída para sua angústia e teme que isso possa matá-la. Você pode diagnosticar depressão.

Às vezes, de sessão em sessão, você a vê condenar o marido e a maneira como ele parece não fazer nada direito, desde carregar a máquina de lavar louça (“até fiz um pequeno diagrama e o colei no balcão!”) Até ouvir ela quando ela está chateada (“Ele sempre quer consertar tudo e nem percebe que eu estou chorando!”). Na próxima sessão, ela ficará cheia de compaixão por ele, porque ele honestamente parece estar fazendo o melhor que pode. Ela está apenas esperando a perfeição dele. Ele é humano. (“Por que sempre tenho que ser assim? Por que não posso deixar que ele seja ele mesmo?”) Você pode se perguntar se está vendo uma personalidade limítrofe.

E quando ela pinta uma imagem complexa de sua experiência com ele que grita “Corra por sua vida!” você pode se perguntar por que ela não decide sair. Você considera co-dependência.

Esta é a mulher casada com um homem autista antes de entender que ele é autista e antes de entender o que significa autismo em um relacionamento. Concordo com você que é difícil identificá-la com base nas informações descritas acima. Aqui estão algumas coisas importantes a considerar que podem ajudá-lo a resolver tudo isso.

Sinais de que você está trabalhando com o parceiro neurotípico em um relacionamento neurodiverso

A principal área de conflito de muitos casais neurodiversos pode ser dividida em dois componentes: conexão emocional e comunicação. Muitas das mulheres com quem trabalho identificam a fase de namoro de seu relacionamento como curta, confortável e consistente. No entanto, na maioria das vezes, eles podem olhar para trás e identificar o que chamam de bandeiras vermelhas: suas maneiras peculiares, suas conversas profundamente focadas em coisas que ele está interessado e silenciar quando não está, seu aparente desconforto em expressar emoções. Na época, eles interpretaram essas coisas como excentricidade cativante, inteligência e habilidade e reticência admirável – o lábio superior rígido.

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Por razões de má interpretação como essa, eles foram adiante com o compromisso do casamento. Somente com o tempo o véu escorregou e eles perceberam que estavam habitualmente preenchendo projeções sobre o que os comportamentos e comentários de seus parceiros significavam com base no que eles significariam se eles mesmos fizessem essas coisas. Em outras palavras, eles aplicaram padrões e expectativas neurotípicos ao comportamento de um indivíduo autista. Lenta mas seguramente, o senso de quem é realmente o marido diminui até que muitas vezes se tornam bastante incertos sobre quem ele realmente é.

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A principal área de conflito de muitos casais neurodiversos pode ser dividida em dois componentes: conexão emocional e comunicação.

Ao longo do casamento, essa mulher se sentirá minimizada e criticada. Ela expressará a constante negatividade do marido e dirá que também começou a se sentir negativa em relação a tudo. Suas descrições de sua vida sexual serão particularmente esclarecedoras.

Geralmente, no momento em que essas mulheres chegam à terapia, suas vidas sexuais são completamente rompidas. Eles têm que pensar quando você pergunta sobre isso. Eles dizem que não se lembram exatamente de quando ou como, mas em algum momento as coisas simplesmente pararam. Para alguns, faz meses, mas para a maioria faz questão de anos. E, francamente, quando a vida sexual deles era mais ativa, não era tão gratificante: parecia mecânico, sempre o mesmo, sem preliminares e sem senso de intimidade.

Ela não sente falta das especificidades dos encontros sexuais com o marido, mas anseia por intimidade sexual. Ela almeja intimidade, ponto final. Ela se pergunta se deve ter um caso, apesar de não querer realmente sair do casamento para satisfazer suas necessidades. Ela apenas os sufoca por um tempo, esperando que eles diminuam. Em vez disso, ela se preocupa que eles continuem a crescer. Ela pode não ser capaz de olhar nos seus olhos neste momento. Ela está desesperada para não ser vista como promíscua e teme que você a julgue.

Há exceções. Às vezes, uma mulher diz que se sente como uma boneca sexual para a rotina e as frequentes exigências sexuais do marido. Ela continua a participar. Ela se odeia por sua incapacidade de se defender, mas tentou, e isso parece inútil. Ela continua a concordar. Ela está ficando insensível à própria sexualidade, a qualquer sensação física. Ela não pode se dar ao luxo de se sentir excitada, porque sabe que ficará decepcionada mais uma vez.

Como você sabe, a diminuição da intimidade sexual em um relacionamento geralmente é um sinal de comunicação interrompida. Na relação do neurodiverso, esse costuma ser o caso. A mulher precisa de conexão emocional antes de se sentir sexualmente vulnerável. É improvável que sinta isso com o marido autista. Costumo ouvir dessas mulheres que elas não se sentem suficientemente seguras emocionalmente para se apresentarem sexualmente a seus maridos. Ela não se sente vista, ouvida ou conhecida pelo marido, cujas necessidades sexuais são muitas vezes mais fisiológicas do que emocionais. Ele não entende a retirada dela mais do que ela entende a maneira como ele a trata.

Trabalhar com casais neurodiversos: avançar

Se você vir o suficiente desses sinais em sua cliente, sugiro perguntar se ela considerou que o marido poderia ser autista. Para fazer isso bem, você deve ter certeza de que ela entende o que você quer dizer e por que está perguntando. Se ela não tiver pensado nessa possibilidade, precisará explicar a ela que o autismo é resultado de variação neurológica e não de doença mental ou transtorno de personalidade. Você não quer que ela rejeite sua sugestão com base em que você o entendeu mal.

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Muitas vezes, porém, as mulheres procuram aconselhamento depois de lerem artigos meus ou outros materiais na internet e já suspeitam de autismo (alguns ainda chamam de Asperger) em seus maridos. Eles querem saber o que fazer. Nesse caso, discutimos todos os pontos mencionados acima em termos do que significaria se o marido fosse de fato autista. Eu nunca proponho um diagnóstico de autismo sem ter conhecido alguém, mas fazemos testes de realidade para descartá-lo como um diferencial. Então sugiro trabalho em casal. Ajudo-a com a linguagem para levar isso ao marido, o que é uma tarefa sensível por si só.

Às vezes, após várias sessões, agendamos uma sessão de casal, se o marido estiver disposto a explorar a possibilidade. Muitas vezes, é um momento decisivo na vida de um casal para aprender que existem razões que explicam seus problemas e que podemos trabalhar juntos em psicoeducação e em estratégias e habilidades de comunicação que oferecem um caminho para melhorar a intimidade. O relacionamento nunca será neurotípico ou autista, mas pode se tornar mais gratificante para os dois parceiros.

Às vezes, o marido não está disposto a considerar o autismo e não participará de uma sessão de casal. Ele teme ser julgado. Rotulado. Vilificado. Ela não pode dizer a ele que este é um processo de apoio. Ele prende seus medos e não há mais nada a ser feito. Nesse caso, continuo trabalhando com a mulher sozinha para ajudá-la a entender suas escolhas. Eles nem sempre são binários. Existem mais opções do que ficar casado ou se divorciar. Nós exploramos todos eles.

É importante nunca minimizar a experiência e os desafios enfrentados pelo parceiro autista.

É importante nunca minimizar a experiência e os desafios enfrentados pelo parceiro autista. Este trabalho trata da identificação de diferenças e da criação de maneiras mais bem-sucedidas de comunicação. Existem boas razões pelas quais o parceiro autista se comporta da maneira que faz e diz as coisas que diz. Eu nunca conheci uma pessoa autista que se propõe a machucar intencionalmente sua esposa, e raramente encontrei uma pessoa autista que mente. Deturpar algo tem seu próprio caminho racional para uma pessoa autista, e eu o distingo da mentira intencional. Este é um exemplo do tipo de assunto que exploramos em duas sessões. Às vezes, a intensa raiva do parceiro neurotípico pode ser difundida com educação e compaixão. Às vezes, o peso dessa raiva e de se sentir responsável pelo relacionamento é demais para ela.

Se você tem alguma suspeita sobre o autismo no parceiro de um cliente, tome cuidado para explorar a possibilidade. Mas aproveite a chance: caso contrário, você pode estar perdendo o principal desafio que seu cliente neurotípico está enfrentando, que é o centro do qual emanam todos os outros comportamentos aparentemente confusos. Os desafios à comunicação no relacionamento neurodiverso não são intransponíveis, mas para melhorá-los é necessário um apoio sensível ao aconselhamento. Educar-se sobre a natureza do autismo, como ele cria as lentes através das quais uma pessoa experimenta e interage com a realidade, e como ajudar um casal a trazer expectativas implícitas a declarações explícitas e compreensíveis, são essenciais neste trabalho. Para uma base sólida inicial no campo do autismo, refiro os terapeutas ao trabalho de Tony Atwood, PhD, e Simon Baron-Cohen, PhD.






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O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer opiniões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas pelo GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.



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