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Mulher sentada no banco do motorista do carro dela, chorandoNota do autor: Escrevo como se o casal aqui fosse um homem autista e uma mulher neurotípica. Às vezes, porém, é a mulher que é autista. Alguns casais com quem trabalho são gays e alguns são lésbicos. Alguns são poliamorosos. No interesse de otimizar minha linguagem neste artigo, escolhi descrever o casal mais frequentemente representado em minhas práticas de aconselhamento e treinamento: o homem, que é autista, e a mulher, que não é.

Se há uma palavra que ouço mais do que qualquer outra em meu trabalho como terapeuta com mulheres cujos parceiros são ou podem ser autistas, é a seguinte: solidão. Eu percebo que muitas pessoas experimentam um tipo de solidão em relacionamentos que são tensos. De fato, quando essas mulheres tentam descrever sua solidão a seus amigos, costumam ouvir comentários que podem ser resumidos da seguinte maneira: “essa é a vida”.

Até certo ponto, isso é verdade. O problema é que, verdadeiro ou não, ele descarta as características únicas da solidão em um casamento neurodiverso. Como resultado, a mulher nesse casamento sente várias coisas ao mesmo tempo.

Quanta solidão é “normal” em um relacionamento?

Antes de tudo, é claro, ela reconhece que o casamento é um desafio para todos às vezes, e que se sentir sozinho quando os parceiros são desconectados faz todo o sentido. Ela sente que seus amigos estão tentando apoiá-la, apontando isso, embora ela também lute com a profunda sensação de que deve haver uma palavra melhor, uma maneira mais precisa de descrever o que ela está passando, porque em seu coração ela a conhece. a solidão e o tipo mais amplo de solidão experimentada em outros relacionamentos são de alguma forma significativamente diferentes.

Ela se sente um pouco culpada. Ela está um pouco envergonhada. Ela se pergunta o que há de errado com ela. Talvez ela esteja fazendo um acordo muito grande com isso. Talvez ela devesse crescer um pouco e perceber que, no geral, as coisas são muito boas. Quero dizer, não são?

Ainda assim, com fome de conexão, ela tenta explicar. Mas ela não encontra tração, pois seus amigos repetem variações do tema: O que você esperava? O casamento pode ser difícil. Às vezes você está com raiva. Às vezes, você quer arrancar o cabelo. Você pode até querer sair. Mas então, com o tempo, as nuvens se levantam. Tudo volta ao normal e você esquece disso. Você vai ver. Tudo ficará bem.

E aí está. Existe a suposição de que ela sabe que pode ser verdade para seus amigos, mas simplesmente não é verdade para ela – pelo menos não da maneira que eles querem dizer. Ela sabe que, no caso dela, as coisas não voltarão ao “normal”. Porque para ela, a solidão profunda é normal. É a linha de base dela. Faz tanto parte do relacionamento dela quanto o anel no dedo, e a acompanha em todos os momentos em que está acordada. Pode aumentar e diminuir à medida que as demandas da vida vão e vêm, mas está sempre lá. Às vezes, ela chora quando está sozinha em seu carro e não sabe o porquê.

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Porque para ela, a solidão profunda é normal. É a linha de base dela. Faz tanto parte do relacionamento dela quanto o anel no dedo, e a acompanha em todos os momentos em que está acordada.

Como qualquer relacionamento pode causar solidão

Há muitas razões pelas quais ela está certa de que sua solidão tem características e causas únicas que seus amigos provavelmente nunca entenderão. Isso ocorre porque a maioria deles tem parceiros neurotípicos como eles. Eles sabem que os casamentos neurotípicos são difíceis. As taxas de divórcio não devem ser tomadas de ânimo leve. Há uma verdadeira dor e luta no melhor dos relacionamentos. Às vezes, os casais encontram maneiras de garantir os laços entre eles, e isso lhes permite enfrentar tempestades fortes. Às vezes, mesmo com o melhor dos esforços, os relacionamentos simplesmente não duram.

Esse é o material dos livros de auto-ajuda de relacionamento, é o pensamento fundamental dos métodos de terapia de casais e é constantemente envolvido em conversas entre mulheres de todos os lugares. É por isso que muitas pessoas pensam que a palavra “solidão” significa a mesma coisa para todos os outros. Eles assumem, justificadamente, que sua experiência e a experiência de outras mulheres são semelhantes, mesmo que diferentes nos pequenos detalhes.

O que a solidão significa para a maioria das pessoas? De um modo geral, significa desconexão quando a conexão é desejada. Dessa maneira, diferencia-se da solidão de escolher ficar sozinho. É um estado frustrado relacionado a não se sentir ouvido, visto e compreendido. Geralmente, esse é um sentimento transitório e, uma vez que as condições mudam, os sentimentos de solidão diminuem.

Por exemplo, em uma discussão acalorada entre dois parceiros neurotípicos, é provável que ambos se sintam separados um do outro e não sejam ouvidos. Solidão pode vir disso. Quando os parceiros se reconciliam, os sentimentos de conexão são restabelecidos. Esse também é o mecanismo para sentir falta de alguém e depois se reunir novamente. Parte da solidão transitória é saber que não é permanente, mas no momento, não ser capaz de superar o componente emocional que deriva de não se sentir conectado. No entanto, a crença na natureza ondulatória desse tipo de solidão faz parte do que a torna tolerável, embora dolorosa.

As coisas vão melhorar. Esse sentimento não vai durar para sempre.

Solidão em um relacionamento neurodiverso

Outro tipo de solidão pode ser pensado como um estado, ou solidão crônica. Isso descreve os sentimentos de uma pessoa excluída de encontros sociais por um motivo ou outro fora do controle pessoal, como doença, encarceramento, mudança para um novo ambiente sem conexões sociais ou aceitação da morte de uma pessoa pessoalmente significativa. Estes são desafios profundos. Não há solução rápida para nenhum deles, e a solidão decorrente de se sentir isolado é um problema social, principalmente entre os idosos, mas também entre todas as faixas etárias, incluindo os jovens mais experientes nas mídias sociais.

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Há muitas maneiras pelas quais a solidão é entendida, descrita e experimentada. Mas para alguém cujo parceiro é autista, eles descrevem apenas parte da história. Há muito mais para contar.

A própria natureza da relação do neurodiverso é a diferença, que não é escolha nem doença mental. Está ligada a variações neurológicas na estrutura do cérebro, que levam a diferentes maneiras de experimentar, interpretar e responder à realidade. Não se trata de um estar certo e o outro errado. Eles são simplesmente diferentes. No entanto, este é um mundo neurotipicamente projetado e orientado, por isso é a pessoa autista que geralmente se sente mais desatualizada na maior parte do tempo.

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A própria natureza da relação do neurodiverso é a diferença, que não é escolha nem doença mental. Está ligada a variações neurológicas na estrutura do cérebro, que levam a diferentes maneiras de experimentar, interpretar e responder à realidade.

Porém, quando as mulheres me falam sobre sua solidão, estão falando da profunda consciência de que a conexão íntima que procuravam quando se casaram, o que de fato foi a principal razão pela qual se casaram, não apenas não veio a existir, como também não é possível. . Chegar a esse entendimento é um choque existencial com componentes emocionais complexos e conflitantes.

O que causa a solidão nos relacionamentos neurodiversos?

A maioria das mulheres com quem trabalho ama seus parceiros. Eles estão abalados ao descrever seu senso de isolamento do homem que amam tanto. No entanto, a dor da solidão começou a causar danos físicos e mentais. Eles descrevem sentimentos de depressão. Fadiga profunda. Auto-recriminação e outras conversas negativas. Profunda confusão sobre quais caminhos estão abertos para eles agora.

Uma das principais diferenças entre uma pessoa que chamamos de neurotípica e autista reside no domínio da compreensão da experiência emocional e cognitiva implícita de outra pessoa. Como a experiência de outra pessoa difere da sua, uma pessoa no espectro autista provavelmente não intuirá com precisão como é ser outra pessoa. Como resultado, as tentativas de seu parceiro de expressar seus sentimentos ou pedir apoio emocional podem ser atendidas com um desejo de obedecer, mas não há capacidade de avaliar o que fazer ou como fazê-lo. Além disso, pode parecer descartado, pois a pessoa autista responde mais com empatia cognitiva do que com a empatia afetiva que o parceiro neurotípico anseia e espera de outra pessoa, particularmente de seu parceiro. Ele oferece o que ela considera uma solução para o que ela descreve, mas ela está buscando entendimento.

Com o tempo, um histórico dessas necessidades e respostas incompatíveis cria uma sensação de isolamento no parceiro neurotípico. Ela está profundamente frustrada com seus repetidos sentimentos de ser rejeitada ou minimizada por um parceiro que parece não entender ou valorizar o que ela diz. Ela está zangada. Doeu. Confuso. Ela chega ao ponto em que não pode mais enterrá-lo. Às vezes, ela explode. Às vezes, ela se afasta. Ou bebidas. Ou começa um caso. No fundo dessas escolhas, há sempre um sentimento de ser separado do que ela acreditava ser sua principal fonte de apoio emocional: o marido.

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Uma coisa importante a reconhecer nessa conversa, no entanto, é o extremo isolamento experimentado também pelo parceiro autista, que percebeu que não importa o que ele diga ou faça, não importa o quanto ele tente fazer isso direito, seu parceiro repetidamente lembra a ele que ele não entende, que as necessidades dela não são atendidas e que ela está doida. Então ele está nesse ponto. E ele também está se culpando.

O que esse casal pode fazer?

Preenchendo a lacuna de entendimento em um relacionamento neurodiverso

Compreender o que pode mudar e o que não pode é a chave para o crescimento no relacionamento neurodiverso. Quando trabalho com casais, começamos com a psicoeducação fundamental. Nós não apenas exploramos a neurologia, significado e apresentação do autismo, mas também fazemos a mesma análise do que é ser neurotípico.

Compreender o que pode mudar e o que não pode é a chave para o crescimento no relacionamento neurodiverso.

Nosso objetivo é destacar não um sobre o outro, mas identificar semelhanças e diferenças. Esse é o caminho para a libertação da culpa, bem como para os sentimentos de ser julgado inadequado. Focamos intensamente a tendência muito humana de atribuir incorretamente as intenções de outra pessoa com base no que algo significaria se nós mesmos disséssemos ou fizéssemos isso. No relacionamento neurodiverso especificamente, mas também em todos os relacionamentos, esse é um problema crítico.

Depois que essas diferenças são levadas em conta, podemos avançar no desenvolvimento de estratégias e habilidades de comunicação com potencial para construir pontes entre os parceiros. Isso resulta não apenas no aumento da confiança mútua, mas também no aumento da intimidade, à medida que os parceiros exploram sem julgar suas diferenças e como navegá-las. Isso inclui discussão da linguagem, comunicação não verbal e a estrutura formal do argumento lógico.

A solidão pode diminuir com o tempo quando os casais aprendem o valor e desenvolvem as habilidades para trazer o implícito (suas expectativas) para o explícito (informações claramente identificadas e declaradas sobre suas próprias experiências interiores). Como duas linhas paralelas, os parceiros em um relacionamento neurodiverso nunca se fundirão. No entanto, eles podem se aproximar e, como pares de bases que conectam os dois fios da dupla hélice de uma molécula de DNA e os mantêm unidos, novas habilidades de comunicação podem garantir uma conexão mais forte entre os parceiros de um casal neurodiverso. A compaixão é o veículo e a aceitação é o objetivo.

Será que algum dia será um relacionamento neurotípico, atendendo a todas as necessidades do parceiro neurotípico? Não. Será que alguma vez será um relacionamento autista, atendendo a todas as necessidades do parceiro autista? Não. Sempre será neurodiverso e, ao gerenciar as diferenças, é possível que dois indivíduos profundamente solitários explorem uma maior intimidade e refine sua compreensão do que significa para os dois permanecerem juntos e seguirem em frente como um casal. Um casal neurodiverso.






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