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Um homem conforta seu colega de trabalho.Nota do editor: para preservar a confidencialidade do cliente, os nomes e detalhes neste artigo foram alterados.

Ofereça a si e aos outros cuidados e compaixão. Parece fácil, não é?

No entanto, fornecer compaixão por si mesmo pode ser um desafio. Alguns anos atrás, abri minha porta para um novo cliente de psicoterapia “Jim”. Jim sentou-se na cadeira e parecia muito desconfortável – quase emocionalmente congelado. Era difícil para ele olhar diretamente para mim.

“Diga-me o que traz você aqui”, eu pedi.

“Sou obrigado a ver um terapeuta pelo Conselho de Queixas. Eles me consideraram culpado de uma violação ética. Essa é apenas uma das muitas coisas que preciso fazer para evitar a perda da minha licença – ele respondeu. “Não era sexual, mas minha paciente me acusou de flertar e ser emocionalmente íntima com ela. Ela reclamou de como estava magoada vários anos depois que paramos de nos ver. Eu nem sabia que ela estava machucada. Agora me sinto mortificado.

Eu levei um momento para encontrar minha compaixão por este homem que havia causado dano. Estou mais acostumado a clientes que me procuram porque foram prejudicados. Então, nosso primeiro processo foi ajudar Jim a sair de sua vergonha congelada. Penso na vergonha como uma espécie de masmorra em que você fica preso por toda a vida porque sente que há algo irreparavelmente ruim em você. Quando você entende que não é o seu “eu”, mas apenas o seu comportamento que pode ter sido ruim, você pode experimentar a emoção menos devastadora da culpa.

Penso na vergonha como uma espécie de masmorra em que você fica preso por toda a vida porque sente que há algo irreparavelmente ruim em você. Quando você entende que não é o seu “eu”, mas apenas o seu comportamento que pode ter sido ruim, você pode experimentar a emoção menos devastadora da culpa.

Assim que Jim conseguiu entender que ele próprio não era irreparavelmente ruim, mas que seu comportamento havia causado danos, ele conseguiu sair da masmorra da vergonha e entrar em contato social comigo. No estado de vergonha, o entendimento, o reparo e o aprendizado não são possíveis. Por outro lado, na experiência menos traumatizante da culpa, Jim poderia falar sobre seu comportamento. Ele podia entender que estava sozinho em seu casamento e precisava de um amigo emocional. Ele encontrou compaixão por si mesmo. Ele pôde entender a dor que isso trouxe ao paciente e por que não é apropriado atender às suas necessidades emocionais por meio dos pacientes.

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Jim fez um excelente curso em limites éticos. Além disso, ele e a esposa se envolveram em aconselhamento de casais para trabalhar na reconstrução do casamento. Ao final da terapia, ele foi capaz de dizer: “Perdoo a mim mesmo e aprendi muito sobre bons limites. Sei também que meus pacientes agora estão seguros comigo.

“Compaixão”, diz o autor Marc Barasch, “está ressonando preocupação e capacidade de ver e responder à conexão entre todos e tudo”. No processo de aprendizado de Jim, ele precisava chegar a um julgamento pessoal sobre o erro que havia cometido. Ele não conseguiu consertá-lo diretamente com o paciente, mas conseguiu e garantiu que isso não acontecesse novamente. Para fazer isso, ele precisava encontrar “uma preocupação ressonante” para si e para o paciente que ele prejudicou.

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Outro aspecto de oferecer cuidado e compaixão por si e pelos outros envolve a prática do autocuidado. Um dos meus alunos colocou desta forma: “Eu não entendi a ética até agora. O autocuidado nunca chegou à minha lista de prioridades. Era como um luxo ou uma recompensa pelo excesso de trabalho. Agora entendo como minha falta de autocuidado atrapalha seriamente minha capacidade de estar presente. Então, minha pergunta agora será: ‘O que é preciso para eu aparecer para meus clientes de uma maneira que me sinto bem?’ Para mim, isso significa dormir o suficiente, fazer exercícios e meditar. ”

Em termos de poder positivo, aqui está uma equação útil:

  1. A falta de autocuidado contribui para o estresse, a percepção entorpecida e a exaustão.
  2. Essas condições interferem nas suas habilidades normais de se sentir preparado para lidar com situações difíceis.
  3. A falta de recursos aumenta sua vulnerabilidade ao uso indevido de seu poder.
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Em outras palavras, oferecer-se cuidado e compaixão ajuda a oferecer compaixão aos outros.

TENTE ESTAS ATIVIDADES:

  1. Lembre-se de várias vezes em que você sentiu e agiu com carinho e compaixão por si mesmo. Observe a sensação que você sente por dentro, lembrando-se dessas instâncias. Deixe esse sentimento ressoar por todo o seu ser.
  2. A pesquisa do neurocientista Dr. Richie Davidson identifica quatro qualidades que contribuem para o bem-estar. Reflita sobre o desempenho de cada uma dessas categorias e escolha uma para praticar:
    1. Resiliência
    2. Concentre-se na emoção positiva
    3. Generosidade
    4. Atenção
  1. Faça uma lista de quatro coisas que respondem à pergunta: “O que é necessário para que eu apareça da maneira que me sinto bem?” Durante uma semana, no final de cada dia, observe quais desses quatro você fez e como isso afetou sua capacidade de aparecer.
  2. Outro cliente meu habitualmente se deprecia. Seu autocrítico estava no trabalho 24-7. Em uma de nossas sessões, ele se viu projetando suas críticas em pessoas que o incomodavam, mesmo em pessoas que ele não conhecia em uma cafeteria. Sugeri que ele tentasse ficar na fila para tomar café (ou em qualquer outro lugar), olhando para as pessoas e silenciosamente dizendo uma oração budista: “Que todos os seres sejam felizes. Que todos os seres encontrem a paz ”repetidamente. Experimente você mesmo e veja qual o impacto que isso tem sobre você.

Encontre um terapeuta hoje para obter apoio adicional no desenvolvimento da auto-compaixão.






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O artigo anterior foi escrito exclusivamente pelo autor mencionado acima. Quaisquer opiniões e opiniões expressas não são necessariamente compartilhadas pelo GoodTherapy.org. Perguntas ou preocupações sobre o artigo anterior podem ser direcionadas ao autor ou postadas como um comentário abaixo.

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